Empati og venlighed kan føles som egenskaber, som mennesker enten naturligt har — eller lad være Men forskning viser, at du kan hjælpe dit barn med at genkende, hvordan andre mennesker tænker og føler, så de lærer at reagere på mere medfølende måder.
Hvornår lærer børn empati?
Empati, eller forståelse og deling af andres følelser, udvikler sig gradvist i den tidlige barndom. Selv babyer og småbørn deler måske andres følelser uden at forstå dem. For eksempel kan de græde, hvis en anden græder. Dette er kendt i børns udviklingskredse som affektiv empati.
I småbørn kan børn vise bekymring for en anden og ønsker at hjælpe. Men perspektivtagning, roden til kognitiv empati, tager år at udvikle sig fuldt ud. Ved omkring 4 års alderen har mange børn teorien om sindet til at begynde at forstå, at folk kan vide, tro og føle forskellige ting selv i samme situation. Nu kan de prøve at sætte sig selv i en anden persons sted og mere ægte empati - i det mindste noget af tiden
Sådan hjælper du din 4-årige med at opbygge og handle på empati
Selv når dit barn ved, hvordan en anden føler, handler de måske ikke på den måde, du havde håbet. De har brug for din støtte til at fortsætte med at praktisere denne færdighed.
Øv dig i perspektivtagning og problemløsning gennem leg
At overveje, hvordan en anden tænker eller føler, er sværere for dit barn, når de er trætte, overvældet, ude af deres typiske rutine eller blot uden for hjemmet. Legeaftaler og offentlige udflugter er gode muligheder for at skabe empati, men legetid derhjemme med dig er det bedste sted for dit lille barn at øve sig.
Inviter dit barn til at lege foregive
Dukkehusfigurer og udstoppede dyr kan være fremragende værktøjer til at øve sociale problemløsningsevner. Efter et par minutters spil sammen, foreslå et socialt dilemma: Åh nej! Storesøsteren og babyen vil ned ad rutschebanen på samme tid. Hvad vil de gøre? Lad dit barn komme med ideer eller modelmuligheder, hvis de er tilbageholdende: Hmmm. Måske kunne storesøsteren gå først denne gang. Tror du, at barnet kan være ked af det? Storesøsteren kunne sige: ’Baby, du kan gå lige efter mig! Og næste gang skal du først.’
Spil rollespil
I Showet, Fortæl
Udsæt dit barn for en række forskellige oplevelser og synspunkter
Forskning viser, at læsning af bøger om andres oplevelser kan øge følelsen af empati. For eksempel kan Det passende spil hjælpe dit barn til at se, at familier har forskellige værdier og måder at gøre tingene på. Tal om ligheder og forskelle mellem din familie og familien i historien. Dette kan hjælpe dit barn til at begynde at forstå, hvorfor deres venner nogle gange handler anderledes eller har andre forventninger, end de gør.
Model empati, især når dit barn ikke viser det
Det kan være frustrerende og endda pinligt, når dit barn ikke viser empati, især når de har såret et andet barn. I disse udfordrende situationer kan du modellere empati på to måder:
Vis empati for den anden person
Tjek med det andet barn og tilbud hjælp. Det var et stort fald. Er du okay? Føler du dig bange? Gør din krop ondt? Dit barn vil se, hvordan du reagerer og kan finde på måder at vise empati i fremtiden.
Vis empati for dit barn
Anerkend dit barns perspektiv og bed dem om at dele deres følelser. Wow, det var et stort skub. Hvad får dig til at føle dig så frustreret lige nu? Kan du fortælle mig om det? Omformuler, hvad dit barn siger. Det forstår jeg fuldstændig. Du ville ikke have Beni til at lege med den traktor. Den traktor er virkelig speciel for dig.
Når din barn føler sig set og forstået, kan de være klar til at rette opmærksomheden mod andre. Du kan måske sige, det er okay at beskytte din traktor, men det skub gjorde virkelig ondt på Beni. Jeg tror ikke, det var det, du ønskede, der skulle ske. Hvordan kunne vi hjælpe hende til at føle sig bedre?
Lær mere om forskningen
Peterson, J.B., Oatley, K., Udforskning af sammenhængen mellem læsning af fiktion og empati: Udelukkelse af individuelle forskelle og undersøgelse af resultater . Kommunikation , 34 (4), 407-428.
Spinrad, T.L., Fremme prosocial adfærd og empati hos små børn . Aktuel mening i psykologi, 20, 40-44.
